Solitude, guérir du rejet?!

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Solitude, guérir du rejet?!

Message par sluggy » 22 Mars 2011 21:22

Bonjour, je pourrai raconter toute l'histoire mais je vais essayer de juste la mettre en équation. "L'espoir fait vivre", mais quand on perd l'espoir, il ne reste rien.
Ce n'est pas un DRAME, ce sont juste les aléas de la vie, mais il suffit d'être un minimum emotif pour voir son monde s'écrouler.

J'ai 22 ans, et depuis toute petite j'ai toujours été "rejetée", subit les moqueries de camarades, restée seule, été quasi sans amis malgré ma personalité interessante et mon grand sourire (yep jsuis géniale quand jsuis pas deprimée lol).
Depuis un an je vis a Paris, un nouveau départ je pensais! Je suis intelligente donc je reflechis un minimum: mon passé de solitude a éveillé en moi une énorme tolérance, cad qu'en gros j'accepte tout le monde (mhm pour schématiser ca: "quand tu crèves la dalle, tu fais pas ton difficile". Mais bon après ca c'est mon idéal de vie, etre ami avec tt lmonde). J'accepte tout le monde et pourtant j'ai pas d'amis (great). En d'autres termes je suis une "accro a l'amour", qui reve d'avoir une vie sociale et un amoureux.

Finalement jai decouvert un site qui m'a fait sortir dehors, rencontrer des gens sympa, et finalement je suis sortie avec un homme populaire qui a eveillé l'amour en moi et que j'aimais a la folie, qui voulait se poser, avoir une vraie relation. Pour faire court il m'a quittée quelques mois plus tard a distance comme une daube et remplacée en moins de 2.
Les mois qui ont suivi il s'est fait larguer et a fait des aller retour vers moi, et moi, pensant a un "amour épique: je t'aime mais on ne peut pas etre ensemble" je le laissais revenir l'instant d'un soir puis plus de nouvelles pdt des mois a me torturer l'esprit et rebelotte et rebelotte.

Durant cette lonnngue déprime (non, depression) ou j'avais le sentiment d'etre une moins que rien, j'ai eu le temps de m'interroger, pk m'accrocher aux miettes que cet homme m'accorde? Parce qu'il n'y a personne d'autre qui s'interesse a moi. Et dans ces moments la on a du mal a detecter les comportements abusifs.

Bref au bout du 4è aller retour////////, 7 mois après, je suis fin prete a arreter de me torturer l'esprit et aller de l'avant. Le problème est que j'ai perdu tout espoir, de base j'ai pas une vie sociale faramineuse (a paris je m'étais liée seulement a ses copains), et now que mon amour propre/estime de moi meme a été bafouée par cet homme (que je ne deteste pas, car a en croire son "blog secret", c'est une victime que les femmes abusent...je suis la seule qui l'aime et qu'il torture=>vengeance envers la gent féminine?), je sais pas comment me relever.
Je retoune sur le site de sorties, il est partout!

Et ceci est tellement IDIOT, car j'ai un potentiel monstrueux, une carrière professionnelle qui m'attend, je suis jeune jolie charmante, drole intelligente et gentille, mais quand on perd la lueur d'espoir, on vagabonde sur club-positif pour positiver.
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Message par sluggy » 22 Mars 2011 21:33

Le fait est que j'aurais du m'en remettre il y a lonnngtemps mais là ca s'eternise. Les quelques amis que j'ai sont a distance et now en ont assez de cette histoire, ne comprennent pas pk je stagne donc je peux plus aborder le sujet de ma deprime de peur de les perdre.
Je stagne car: -il est reapparu dans ma vie, une, deux, 3, 4 fois.
-J'ai un idéal "d'eternité", ce qui fait que j'avais du mal a lui claquer la porte au nez donc le laissais revenir (mais maintenant je suis ouverte a l'idée de renconter quelqu'un d'autre!).
-Quand on a pas vraiment d'amis sur place, on se terre sur soi meme=>l'estime diminue=>les gens ont encore moins envie de s'approcher=>estime diminue=>les gens fuient encore plus etc...
D'un coté now j'ouvre les yeux et vois que cet homme n'avait rien a m'offrir: alcoolisme, instabilité, profession "bof" (je fais le detail de ses defauts, c'est une etape vers le lacher prise). Donc cet homme est une sous zut qui se fait toujours quitter et crie son mal de vivre sur des blogs (a presque 30 ans bon... >_<), moi je suis encore en dessous car jetée par lui et manipulée des mois par lui!

Donc a la limite actuellement ce qui me tue n'est pas tant lui mais plutot de pas avoir de vie sociale qui me permettrait d'avancer (qui fait que je lui ai donné tant d'importance!).
Pour remedier a ca, je regarde sur internet les sites de sorties mais il est partout, c'est hallucinant!

Bref j'ai envie de tourner la page, d'aller mieux, de retrouver l'age d'or de la sluggy marrante qui deprime pas H24, d'avoir espoir en l'avenir et de me contenter de peu comme avant mais... Faith has gone. Et ca dure, et ca duuuure.

Bref si quelqu'un a envie de dire des phrases gentilles genre "tu as l'avenir devant toi" ou "mon frère est jeune riche beau celebre et calin" je prends! Lol.
PS: oui ce topic n'a absolument aucune utilité: "comment positiver" c'est comme dire "comment etre heureux", ya pas vrm de reponse.
PS2: et j'ai dailleurs honte d'en parler car objectivement on pourrait dire que je peux reussir dans la vie, que je vaux mieux que ca mais...arf j'ai vraiment besoin d'un guide/mentor pour me montrer la voie!
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Message par chalumeau » 22 Mars 2011 22:06

Tu es partout ce soir???

On se calme...

Je comprends un peu mieux ta situation.

Petite question.

Qui si tu y réfléchis bien est un peu "ch1ante" mais toujours très utile...

Que veux tu?
Vos achats font le monde de demain. Bien plus que vos votes...
Notre pouvoir comme consommateur est supérieur à celui comme électeur...
On achète tous les jours!
chalumeau
 
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Message par jogger » 23 Mars 2011 10:22

Autre question :

*c'est quoi cette manie de mettre des termes anglophones
toutes les deux phrases ?
Le jour du décès de Maitre Capello, ça la fout mal... :lol:

Dernière question :

*Ton Numéro de tél, please ? (tiens, je m'y mets aussi !) 8)

Question subsidiaire :

je suis jeune jolie charmante,


Moi aussi...

* Une photo ? :roll:
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Message par sluggy » 28 Mars 2011 20:03

JOGGER=>Mhm, mettre des termes anglais, je sais plus, ca fait tellement longtemps et personne m'avait jamais posé la question avant donc je reste bouche bée! Deja que ma manière de parler est vivante, je suppose que l'anglais en rajoute une couche. Ca fait djeuuuuuunz! Ah non flute, c'est ecrire en sms qui fait djeunz...bon jsuis pas dans le coup!
Et c'est plus simple d'écrire NOW que aujourd'hui! (et toc!).

Ah toi aussi tu es jeune jolie et charmante? Whaouuu super viril 8)

J'arrive pas a croire que j'ai écrit ca noir sur blanc! J'ai honte >_<
Non mais c'est un procédé du lacher prise, essayer de concentrer le positif de soi meme pour s'en convaincre! Et essayer d'aller mieux...

CHALUMEAU=>J'ai eu l'occasion de reflechir a la question pendant longtemps, qui est le fondement de tout, mais qui est un peu intime également.
Oh et puis zut, j'ai deja fait ma nian nian, autant continuer :-?
Bon donc du coup j'y avais deja pensé avant mais jvais essayer de le mettre en mots.

En ce qui concerne ces questions la je suis une VRAIE FILLE (une pure et dure, a l'inverse de mon comportement hors amour). Ce que je VEUX plus que tout au monde est qu'un homme s'occupe de moi! (et pas dans le sens ou les pervers qui passent pensent hein :o ). Vivre une romance avec un homme qui m'aime et se pourra de me rassurer dans mes craintes, de me protéger, en somme de s'occuper de moi quoi. Quelqu'un qui me respectera, et...j'ai precisé qui m'aimera?
Bon bien sur qui soit interessant, drole (hyper important) etc etc...(chacun sa vision, j'arrete la ma vision)
Bref je veux pas d'une relation a 2 balles "copin copin" comme vivent les jeunes de mon age, moi (c'est zorglub je sais) mais je vois plus loin, je suis très axée mariage et tout ca.
Mais sans aller aussi loin...

Oui, c'est ca que je veux, un homme. Et je dis pas un homme pour meubler (boite=>plan=>sors 3 jours ensemble, hop ca meuble), mais une vraie relation, quelqu'un qui me respecte et qui saura me refleter une bonne image de moi meme (un sauveuuuur! vives les films :cry: ).

Même si a l'heure actuelle j'ose plus trop espérer grand chose. Il faudrait vraiment pas grand chose pour me sortir de la, juste un peu d'attention et de conseils et reussir a dévier mes priorités dans la vie. Je veux UN MENTOR! Qui me fasse vivre normalement sans que je sois aigrie parce que mon ex s'est fichu x fois de moi pour mieux me zapper, jalouse quand je vois quelqu'un heureux, ou juste ressasser mon passé, et ne pas voir plus loin que ca.

Enfinnn bref, mais je suppose que c'est ce que tout le monde veut, sauf que jy accorde trop d'importance, je suis trop "romantique" et "eternité"...faudrait que je sois plus "djeunz" a pas me prendre la tete mais j'y arrive pas, et je pense toujours a l'autre zorglub parce que j'ai l'impression que c'est tout ce que j'aurai. Et aussi, je veux qu'il se souvienne de moi, qu'il ne m'oublie pas. Dans l'absolu je devrais men fiche mais non, ca me marque profondément, je me souviens de toutes les personnes que je cotoie, surtout des personnes importantes, mais les gens normaux tracent vite leur route et oublient...

Et si j'en reparle maintenant c'est parce que j'ai recu une invitation pour un pic nique auquel j'aimerais bien aller, mais mon ex y sera. Donc je n'irai pas (comment lui faire face? Un coup de poing? Non je n'ai jamais etendu mon linge sale. Lui sourire? Trop dur, et rien que la perspective d'y aller m'entraine deja une tachycardie et un cerveau fonctionnant trop donc...). Mais rien que d'avoir cette information a totalement chamboulé mon esprit et du coup j'arrive plus a reviser (voila pourquoi j'évite internet pfff...).
Ca met en péril ma concentration donc mon avenir professionel (c'est fatiguant de rater ses examens quand on etait bon avant) c'est pour ca que j'en parle.

Et parfois je me demande ce que ca me rapporte, d'etre attentif aux autres, gentil, mature etc...quand il me suffirait de me foutre du monde comme tout le monde fait! (je dis pas que je suis parfaite). J'irais tellement mieux...mais c'est pas le cas. Alors en attendant je vais essayer d'enlever de mon crane l'info concernant mon ex (ca vire a l'obsession). Alors docteur chalumeau, verdict :)
PS: et avec mon ex on avait une relation disons... mhm c'était mon sauveur de l'an dernier, mon 1è amour (et grand amour), il avait le discours ideal, l'homme interessant qui après moult péripéties veut s'engager. Il m'a bourrée le crane, puis scénario catastrophe du changement radical de personalité (retour a l'ancienne version). Rupture louche et allers retour...du coup a la base je voulais pas qu'on soit ensemble! Mais juste qu'on ait une relation de respect/mutuel pour que je puisse surmonter son comportement salaud d'avant, on dit qu'on peut pas etre amis avec ses ex, mais j'aurais pu. Faire "l'ex petasse" me va pas du tout, crier ma haine etc...non. Je veux juste qu'il s'excuse et resolve ce puzzle mais il s'en fiiiiche atrocement je suppose.
Tiens ca me rappelle que je dois voir sa mère dans 3 jours...
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Message par chalumeau 2 » 29 Mars 2011 06:50

"Noir sur blanc"?

Noir sur saumon, j'accepte encore..
Il faut juste valider l'état de fraîcheur du poisson...
:lol:

"Et parfois je me demande ce que ca me rapporte, d'etre attentif aux autres, gentil, mature etc...quand il me suffirait de me foutre du monde comme tout le monde fait! (je dis pas que je suis parfaite)"

Faudrait savoir...
Un petit détail trahit bien souvent....

Pour le reste, c'est un sujet qui te tient trop à cœur pour que je le maltraite rapidement. :lol:

Petit premier point de réflexion.
Que veux tu réellement comme relation avec ton ex?
chalumeau 2
 
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Message par jogger » 29 Mars 2011 09:47

je ne suis pas psy,

donc je me contenterai pour NOW d'être enchanté de

te laisser "bouche bée"...
ça flatte mon égo ! :lol:

Pour le reste, je te conseillerais plutôt de mettre le plus
de distance possible entre toi et ton EX, mais ça ne me
parait pas aussi simple que cela...

Et pourquoi vas-tu voir sa mère ?

Cela va contribuer à te faire mal par relation interposée ? :roll:
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Message par sluggy » 29 Mars 2011 20:36

Mhm, un saumon comme ca je le mange pas :lol:

Faudrait savoir...
Un petit détail trahit bien souvent....


Mhm une vacherie déguisée? J'ai pas compris le sens (jsuis trop bete >_<) mais comme je disais je suis pas parfaite oulaaa (méthode de remontage de moral, s'en persuader^^). Ou tu veux peut etre dire que je parle trop de "moi moi moi" pour croire que je suis une bonne personne et que donc je ne suis qu'une égoiste.
"Ouai ils sont chiants les depressifs, faudrait tous les fusiller"
:D

Et comme ici j'écris sous le coup de l'émotion, faut pas prendre mal mes phrases...oui tu as bien deviné chalumeau, t'imagines pas a quel point ca me tient a coeur, ca me bouffe ma vie. Et la je me rajoute un stress a tel point que quand jai vu qu'il y avait une réponse, j'ai imaginé des scénarios possibles du "comment me relever après que chalumeau m'ait détruite et traitée de sale gosse pourrie gatée 5 fois!" 8) 8) 8)
(Même si c'est faux, jsuis pas pourrie gatée patate!).

Mhm jogger pour sa mère...elle m'a appelé a noel, au nouvel an, on s'est vues 2 ou 3 fois devant un café (je HAIS le café!) et surtout c'est elle qui m'a hebergé quelques jours l'an dernier quand il m'a laissé en me disant en gros "je romps...ahh et finalement jpeux plus t'heberger, j'heberge une copine du coup...". C'est elle qui m'a tenu a bout de bras quelques jours avant qu'elle n'en puisse plus (là j'ai l'air pathétique, mais fallait me voir avant MDR)... Bien sur elle n'est au courant d'absolument rien, pour elle c'est finit depuis septembre, et quand on se voit on parle de tout autre chose. Bref depuis on a une relation courtoise, elle m'a appelée pour prendre un verre, cette fois c'est moi qui l'ai appelée pour équilibrer les rapports.
Inconsciemment OUI je pense a la voir une dernière fois avant qu'elle ne m'oublie elle aussi, disons que c'est la seule a m'aimer encore alors bon, j'ai envie d'en profiter un peu (même si je vais surtout profiter de son blabla incessant en fait...flute...^_^").

Petit premier point de réflexion.
Que veux tu réellement comme relation avec ton ex?

J'aime ta manière d'aborder les choses, tu poses de bonnes questions (même si je les ai deja survolées dans un bouquin :p).
Reellement j'aimerais lui pardonner et qu'on puisse surmonter tout ca et etre de bons amis car après tout, si on enlève son comportement affreux de manipulation ces derniers mois, on s'entendait très bien. Et surtout je vais etre amenée a revoir des personnes de son entourage et j'en ai marre de me cacher, je l'ai pas vu "en public" depuis...qu'on était ensemble O_ô. Comme le coup du pique nique, j'ai envie d'y aller, ne serait-ce que 5 minutes dire bonjour a quelques personnes mais NON, et puisque personne ne sait rien, il a le beau role donc...je peux meme pas lui en vouloir car les gens diront "pourquoi elle l'emmerde après 8 mois?!" et comme je garde les choses pour moi (sauf now lol) je suis une idiote.
Mais là maintenant, a force de reflexion et de "que faire que faire", oui j'avoue qu'il ne faut plus que je le voie et que j'essaie de fréquenter d'autres personnes et tirer un trait définitif. Je l'ai mis sur un piedestal alors qu'il est minable (=encore un mecanisme pour se remonter le moral mais n'en pense pas un mot :cry: ).

Donc ce que je veux? Si j'ai un autre cercle d'amis, des personnes qui remontent mon estime, je pense qu'a ce moment je serais moins affectée par ma solitude et donc n'aurai plus besoin de lui. Le problème c'est que j'ai du mal a imaginer qu'il y ait un monde en dehors de lui.
Je sais qu'il est minable, immature etc etc, j'ai la liste de ses défauts, mais néanmoins j'ai besoin...de son approbation. De me dire que j'ai marqué sa vie d'une manière ou d'une autre, et que dans quelques temps il regrettera (comme entre septembre et janvier j'étais tranquille, et quand on se revoie en janvier qui fait son retour?), et ca uniquement car l'idée de plaire a quelqu'un d'autre m'est...dure a considérer (car estime estime...).
Oui en fait c'est ca, je l'aime par défaut (mon dieu je suis affreuse?), parce que c'est le seul.

Donc ce que je veux vis a vis de lui: ne plus jamais le revoir mais qu'il essaie de me recontacter, ca remonterait ptetre mon estime de lui claquer la porte au nez (c'est beau de rever^^). A défaut de l'oublier, au moins je ne serais pas confrontée a toutes ses frasques et ses photos de bonheur de soirée avec ses amis et son hypothétique amoureuse.
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Message par chalumeau 2 » 30 Mars 2011 02:26

Salut,

Je crois commencer à mieux "cerner" la situation...

1) Pour le détail, dans ta phrase, de ton post précédent tu avais mis plein d'adjectifs au masculin puis tu es repassée (jeu de mots) au féminin. J'ai mis ta phrase entre guillemets... Comme tu écris sans faire trop de faute et même si tu utilises des mots de l'ennemi "anglais" (je suis resté sur le sale coup qu'ils ont fait à notre Jeanne) :wink:
Donc c'est plutôt une taquinerie...

2) C'est le "problème" d'un forum. On "intellectualise" trop...
Et ce n'est pas bon... Puisque justement c'est une des bases des problèmes de chacun... Dans le style "Mais dans quel état j'erre?"

3) Tu es vraiment "dépressive?"
Tu peux me répondre en mp. Est ce que tu prends des substances qui te déconnectent les neurones (médicaments, alcool, drogue...) TV?


Cordialement
chalumeau 2
 
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Message par sluggy » 30 Mars 2011 15:05

Jeanne...d'arc?

Héhé on passe de comprendre la situation a "cerner" la situation, bientot tu me diras que tu encadres ma situation et ensuite un autre mot (j'ai pas de synonyme la tout de suite!).

Ah oui mais en fait masculin car peuple en général ("tu ne tueras point") et après féminin...arf et puis zut, pourquoi cacher que je suis une travestie travaillant dans un cabaret LOL (*humour*).

La TV est considérée comme une substance illicite? Et la connexion internet vers des sites de series en streaming ca compte? Flute je suis droguée >_<.

Je te répondrai plus sérieusement par mp mais avant as tu une idée precise en tete (hors la curiosité malsaine...^^).

Et depressive mhm...avant j'étais vraiment dépressive (profondément!), maintenant quand j'utilise ma méthode de déni profond "tout va bien, lalala, il va le regretter, j'irai mieux bientot car je suis gentille et bien alors qu'il est vilain et mauvais, et les pigeons chient de l'or" je mets mon cerveau en off quelques heures le temps d'un film et ca va.
Puis quand je réouvre les yeux, mes priorités dans la vie sont toujours ce qu'elles sont, la situation profonde n'a pas changé=>j'ai perdu ma voie et j'erre.

Mais je me pique pas a l'héroine donc, j'ai pas trop touché le fond encore niveau bétises 8) .
Disons juste que c'est la foi qui fait tenir, et moi mon futur proche et éloigné je le vois, ben vide donc oui je réponds aux critères de la depression je suppose.

Sachant que la depression est etablie basiquement avec 5 questions qui sont:
Vous sentez vous triste.
Vous sentez vous vide.
Sentez vous que votre situation n'a pas d'échappatoire.
Et 2 autres que j'ai oublié (je suis une piètre étudiante!)
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Message par chalumeau 2 » 30 Mars 2011 22:25

Au fait tu fais quoi comme étude?


Pour le reste, je pense à la PNL.

Elle sera suffisante pour t'aider...
chalumeau 2
 
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Message par sluggy » 30 Mars 2011 23:20

Euh tu as l'air de t'y connaitre, serais tu un maitre vodou ou un psy?
Si tu es le gourou d'une secte, sache que je suis pauvre et que je n'ai rien a offrir :lol: :lol: :lol: je suis pas encore enceinte donc pas de sacrifice de bébés pour vous!^^ (toujours commencer mes messages par une bétise lol).
PNL comme programmation neuro-linguistique (vive google!)? C'est une sorte de psychothérapie si j'ai bien compris? (Edit: je viens de lire quelques trucs sur le forum PNL mais ca m'avance pas plus. Pas grave^^).

Mes études sont pas importantes pour le diagnostic docteur.
Tout ce que je peux dire c'est que j'ai mis mon cerveau sur pause ce soir en me forcant a aller voir un pote de mon ex (qui est resté mon pote). Bref un film, du rire, un peu de blabla de tout et de rien, ca m'a fait du bien sur le coup. Et sitot mis le pied hors de chez lui, cafard. Et cafard amplifié par facebook quand je vois les dires de mon ex. Ce n'est pas ses dires, c'est juste la MOINDRE petite chose rattachée a lui me renvoie en pleine figure mes échecs, ce mec est un catalyseur. Pfff j'en parle tout le temmmmps ca craint d'être aussi émotif! Mhm bref jsuis pas la pour rien, je cherche des réponses et a défaut un mentor, je sais pas si je dois te donner des infos ni quoi faire chalumeau, en tout cas bonne nuit^^
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Message par panpan1962 » 31 Mars 2011 07:36

Guérir c'est accepter ce qui nous touche , accepter vraiment ....et puis seulement on peut le transformer mais tu me donnes l'impression que tu veux des réponses qui ne vont que dans ton sens actuellement ... :wink:
je trouve Chalumeau2 très cohérent et on sent bien qu'il veut t'aider mais tu ne fais que des pirouettes ....peut-être as-tu juste le besoin d'écrire , que sa sorte de "toi" et que c'est suffisant pour le moment ....pour être aidée il faut le vouloir .....peu importe à qui tu t'adresses , un spécialiste , un ami , un forum c'est pas important ....ma perception est que là tu dois juste faire sortir ta déception , la déposer quelque part .....mais ce n'est que ma perception :wink: :wink: je te renvois ce que je ressens à te lire et je peux me tromper bien évidement ...jo
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Message par jogger » 31 Mars 2011 09:35

Guérir c'est accepter ce qui nous touche


je suis "volontaire" pour toucher et guérir... :lol:


Sluggy,

vires le de ta liste d'amis ? face de bouc ! :x
ce problème là, au moins, sera résolu...
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Message par panpan1962 » 31 Mars 2011 10:08

effectivement à moins d'être maso et c'est ton droit :wink: mais c'est pas en restant si "accro" à ce qu'il fait ou dit que tu vas te sortir de cette situation ....c'est le printemps , fais le nettoyage ma belle ....
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Message par sluggy » 31 Mars 2011 13:36

Jogger=> Non mais je ne l'ai plus dans mes contacts depuis longtemps! Comme dit panpan je suis pas mazo a ce point.
Mais quand même j'apercois ses commentaires ou des photos par l'intermédiaire d'amis d'amis (vous savez "muche muche a commenté truc truc" ou "much apparait dans la photo de truc" et ca s'affiche en grooos en home page! Comment rater ca?

Quand je me connecte maintenant (pour repondre a un mail par exemple car je peux plus regarder les publications des autres sans l'y voir) c'est zorglub mais je cache la grosse partie de l'écran pour rien voir.

Guérir c'est accepter ce qui nous touche , accepter vraiment ....et puis seulement on peut le transformer mais tu me donnes l'impression que tu veux des réponses qui ne vont que dans ton sens actuellement ... Wink

Dans mon sens? Justement, je suis vide, je crois plus en rien, espoir en rien, j'ai juste un vaaaaague rêve de trouver quelqu'un (dans la vie) qui m'écoute et me fasse me sentir mieux et m'accompagne dans la vie (je parle pas d'un psy mais de "la" personne).

Mais puisqu'il faut que je donne plus de details je vais le faire panpan.
Le fait que j'admette a voix haute que j'ai un problème et que je suis obsedée par cette personne et que j'ai d'espoir en rien, n'est-ce pas admettre ce qui me touche, l'accepter et d'en parler ici le fait que j'ai envie de le "transformer"? D'écouter les conseils de personnes qui ont vécu etc. Envie certaine d'etre guidée, et j'ECOUTE chalumeau, c'est pour ca que je lui demande des details sur PNL puisque j'ai pas compris sur l'autre topic, a part des "generalités" mais CONCRETEMENT? Donc oui je l'écoute contrairement a l'impression que je donne peut etre (et jmen excuse).
Pour parler un peu plus details et vie privée pour que peut etre panpan tu realises mieux mon désir de guerir. Je me suis inscrite au CMP (centre médico psychologique) il y a quelques temps car j'ai vraiment pas les moyens pour un psy! C'est vraiment la loose de dire "je vois un psy" alors j'avais pas forcément envie de le crier sur tous les toits dès mon arrivée mais après longue attente on m'a designé un psychiatre que j'ai vu 2 fois et qui...en a absolument rien a foutre. Il ecoute en se disant "bon sang qu'est-ce que ca me barbe". Deja que j'ai l'impression d'etre inutile et de ne pas mériter un psy comparé a des personnes qui ont de vrais problèmes (famine, perte de travail etc...), ca me renforce encore plus dans mon inutilité (même si perte d'amour et d'estime est considérable quand meme). Alors oui mon expérience de cette personne est formidable, ca me donne encore plus envie de me confier a elle.

Et je suis étudiante en médecine, j'ai fait un stage de psychiatrie ou l'interne etait particulièrement bien, attentive, a l'écoute de ses patients. Et le lendemain au moment de la ronde du staff qui ecoute les patientes et qui, dès que la patiente a franchi le pas de la porte, commence a se moquer d'elle avec la chef de service...c'était...désillusionant.

Bref après comme tout, on dira juste que j'ai pas eu de chance et suis tombée dans un service ou les psychiatres en ont rien a peter mais que c'est pas representatif de la population. Et que ma psychiatre attitrée n'est pas la pire, en fonction de son humeur j'arriverai peut etre a avoir une bonne reponse un jour et un peu d'intéret et que je n'ai pas a juger vu que je suis une sous-mxxxx :)
J'ai rendez vous avec une psychothérapeute dans un mois que j'ai vu pour prendre mon rendez vous et qui a l'air très gentille et attentive. Je mise beaucoup sur elle mais il vaut mieux pas, je suis toujours decue alors on verra.


peut-être as-tu juste le besoin d'écrire , que sa sorte de "toi" et que c'est suffisant pour le moment

J'en ai tellement parlé que c'est fatiguant de se repeter.
ma perception est que là tu dois juste faire sortir ta déception , la déposer quelque part ....

Non c'est pas d'en parler c'est d'etre ecoutée. Là je peux plus en parler ni a ma tante (il y a quelques mois me disait "arrete d'y penser ca sert a rien" euh oui je suis au courant) ni a mes quelques amis d'enfance qui ne veulent plus en entendre parler depuis longtemps, parce que justement ils comprennent pas. Du coup oui je suis ici parce que j'ai besoin d'en parler, d'etre ecoutée et d'avoir un peu d'attention, vous m'avez demasquée. Mais dans la mesure ou mon psy me sert absolument a rien (a part a m'enfoncer, en sortant de son cabinet a chaque fois je pleure car ca me conforte encore plus dans l'idée de mon inutilité et que tout le monde s'en fiche, meme la personne payée pour ca!), je sais que pour m'en sortir je dois le faire par moi meme, essayer de positiver pour mieux voir les choses etc.
Donc je suis ici pour etre ecoutée et guidée dans la voie du positif, et m'attendais a un simple "tout ira bien" comme positivisme.

-En ce qui concerne mon ex et pourquoi je le laissais revenir a chaque fois. C'est simple, c'est le seul qui m'accordait un peu de l'attention que je désire tant, même si c'est bourré et a 3h du matin une fois tous les 2 mois, cetait mieux que rien et je m'accrochais a ces miettes.
-Admettre que ce connard qui a notre rupture m'avait dit avec CONDESCENDANCE "tu devrais aller voir un psy" parce qu'il avait été mis au courant que j'étais sous stupéfiants juste après notre rupture (oui après la rupture j'ai eu un mois de gros n'importe quoi chalumeau, et vu que de toute facon je passe deja pour une folle sur le forum, j'ai plus grand chose a cacher a ce niveau...). Donc admettre qu'après 7 mois et ses allers retours j'en vienne finalement ca, c'est une victoire en plus pour lui!!! Ben oui, c'est dur d'admettre qu'il est plus important que ca.
Mais je ne suis pas folle. Et oui je suis comme ca car trop emotive comparée a la moyenne des gens qui fait "next" en 5 minutes.

Donc oui il est clair que c'est un problème interne a moi même et que vous ne pouvez absolument pas m'aider.

Et pour mes etudes...mon ambition dans la vie c'est de trouver l'amour alors du coup, surtout vu mon etat actuel, bon bha voila.
PS: now je suis bien ridicule
See ya
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Message par crycry » 31 Mars 2011 14:09

je vais essayer de t'envoyer une tite chose qui j'espere pourras t'aider!
j'espere que cela fonctionneras , c'est juste un échange que j'ai entendue recemment sur une radio ! :D je l'ai enregistrer sur mon ordi !
Je ne regrette pas mon passé, je reste toujours avec mes pensées qui me font avancer, je suis fière de ma belle âme qui m'accompagne chaques jours , ont fait tous les deux le même chemin!

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Message par jogger » 31 Mars 2011 14:19

Non,
tu n'es pas ridicule !
Sous Mxxx, encore moins !

étudiante en médecine, j'étais pas loin... 8)

Bon, je crois que ton cas n'est pas désespéré,
qu'en fait il est assez commun,
mais qu'il va te falloir une bonne dose de "courage"
pour faire des choix dans ta vie.

Mais, je suis certain que l'on peut t'aider d'une manière
ou d'une autre..
La PNL, je ne sais pas si c'est le meilleur remède, cela
me parait un peu "long" comme soutien et pas toujours
très efficace.
Moi, je trouve ça khon ! :lol:

Les psy, pas mieux, et tu en as eu l'expérience.

Il faudrait que tu fasses des rencontres réelles plus
positives, ne pas attendre de ce forum des miracles
qui n'arrivent qu'à Lourdes (tiens, à côté de chez moi :) ),
et tirer un trait définitif sur ce malotrus !

Pas facile, je sais...

Quelqu'un va bien trouver une solution simple à ton problème... :wink:
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Message par crycry » 31 Mars 2011 15:11

jogger a écrit :Non,
tu n'es pas ridicule !
Sous Mxxx, encore moins !

étudiante en médecine, j'étais pas loin... 8)

Bon, je crois que ton cas n'est pas désespéré,
qu'en fait il est assez commun,
mais qu'il va te falloir une bonne dose de "courage"
pour faire des choix dans ta vie.

Mais, je suis certain que l'on peut t'aider d'une manière
ou d'une autre..
La PNL, je ne sais pas si c'est le meilleur remède, cela
me parait un peu "long" comme soutien et pas toujours
très efficace.
Moi, je trouve ça khon ! :lol:

Les psy, pas mieux, et tu en as eu l'expérience.

Il faudrait que tu fasses des rencontres réelles plus
positives, ne pas attendre de ce forum des miracles
qui n'arrivent qu'à Lourdes (tiens, à côté de chez moi :) ),
et tirer un trait définitif sur ce malotrus !

Pas facile, je sais...

Quelqu'un va bien trouver une solution simple à ton problème... :wink:



Jogger tu habites pas loin de Lourde? wahouuuuu j'y suis allée une année , c'etait superbe! :D
Je ne regrette pas mon passé, je reste toujours avec mes pensées qui me font avancer, je suis fière de ma belle âme qui m'accompagne chaques jours , ont fait tous les deux le même chemin!

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Message par chalumeau 2 » 31 Mars 2011 15:48

La PNL, c'est une seule séance dans une telle situation.
Par contre la durée peut être longue...

Ca sert à rien de faire mumuse...
Et au contraire, ça rend le "processus" moins efficace.
chalumeau 2
 
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